Вишакха деви даси
“Я не брахман, Я не кшатрий, Я не вайшья и не шудра. Я не брахмачари, не семейный человек, не ванапрастха и не санньяси. Я считаю Себя лишь слугой слуги слуги лотосных стоп Господа Шри Кришны, покровителя гопи”, Шри Чайтанья-чаритамрита, Мадхья-лила, 13.80.
Хотя каждый из нас должен тщательно следовать определенным законам той роли, которую мы играем в обществе, будь то жена или муж, брахмачари или санньяси, наша истинное положение заключается в том, что мы являемся вечными слугами слуг преданных Господа Шри Кришны. Играя нашу нынешнюю роль в правильном умонастроении, мы можем осознать наше изначальное “я”, кто мы есть на самом деле, и воссоединиться с Кришной в Его обители. “Исполняя предписанные ему обязанности, любой человек может достичь совершенства, если поклоняется всепроникающему Господу — источнику всех живых существ”, Бхагавад гита, 18.46.
Быть мужем или женой, по словам Шрилы Прабхупады, “это долг, который супруги выполняют, сотрудничая друг с другом и следуя указаниям священных писаний во имя достижения духовного совершенства. Таким образом, брак необходим для того, чтобы человек не опускался до уровня кошек и собак, лишенных возможности обрести духовное самоосознание”, Шримад Бхагаватам, 3.14.19. Мы принимаем роль мужа или жены, чтобы постепенно стать лучшей версией себя как преданного. Первый и основополагающий принцип супружеских взаимоотношений — постоянное желание обоих людей сделать так, чтобы их супружеский союз был успешным благодаря сознанию Кришны. Если у нас есть такое желание, тогда нам поможет множество книг и лекций, наставники, указания священных писаний и Господь в сердце. А пока, основываясь на учении Шрилы Прабхупады давайте кратко рассмотрим шесть пунктов, которые могут помешать нашему служению в роли мужа или жены. Затем разберем шесть пунктов, которые могут помочь этому служению.
Что мешает?
(1) Слабость характера
Шрила Прабхупада пишет: “Стоит юноше или девушке увидеть представителя противоположного пола, как у них возникает естественное влечение друг к другу. Их даже не нужно учить этому – притяжение возникает само собой, вызванное сексуальным импульсом”, Нектар преданности, с. 109. До вступления в брак это естественное притяжение к противоположному полу может привести к флирту, свиданиям, игре между стыдливостью и сексуальными побуждениями. Принятие таких добрачных отношений как нормы, лишает юношей и девушек силы духа, которую дает целомудрие ума, слов и поступков; отнимают у них возможность ощутить радость и легкость отсутствия необходимости дрейфовать по резким волнам ненужных потаканий своим чувствам; и мешают им чувствовать себя завершенной и полноценной личностью.
Из-за такого потакания растут материальные желания, увеличивается потребность в эмоциональной поддержке, человек страстно стремится к объектам чувств и сокрушается об их потере. Молодые люди, которые отвергают дары, обретаемые в практике добровольной самодисциплины, могут затем испытывать трудности в семейной жизни, другими словами, стать домохозяевами, которым трудно контролировать свои чувства, недовольными и разочарованными. Поскольку они использовали отведенное им время не для того, чтобы обрести эмоциональную наполненность и найти внутреннее счастье, они хотят получить это через своего супруга. Но чувство удовлетворения и счастья нужно искать не там. Шрила Прабхупада объясняет: “К сожалению, в современном обществе мужчины и женщины имеют возможность с раннего возраста общаться между собой; так у них развивается влечение друг к другу, из-за которого они оказываются неспособными вступить на путь самоосознания. Они не знают, что человек, не сумевший постичь свою духовную природу, упустил величайшую возможность, которую предоставляет ему человеческая форма жизни… Молодость пролетает очень быстро. Если человек много грешит в молодости, бесцельно растрачивая свое время, то, когда молодость проходит, его ждет крах иллюзий и разочарование”, Шрима Бхагаватам, 4.27.4-5
Наша цель – восстановить наши отношения с Богом, и мы не может надеяться достичь этого, пренебрегая установленными Им социальными нормами. Более того, когда родители задумываются о достойном спутнике для квалифицированного молодого преданного, их привлекает личность с пробужденной преданностью, добрым сердцем и духовной мудростью. Одним словом, хороший преданный, а не эмоционально зависимый, несдержанный и бросающий вызов указаниям Шрилы Прабхупады. Если мы хотим вступить в брак, то должны обрести необходимую квалификацию, став дисциплинированным человеком.
Об этом говорится на страницах Шримад Бхагаватам, 4.21.4: “Все жители вышли к городским воротам навстречу царю… Царя также встречало множество очаровательных незамужних девушек, надевших по такому случаю всевозможные украшения”. В своем комментарии Шрила Прабхупада объясняет: “Когда гостя встречают незамужние девушки, целомудренные и чистые, в богатых одеждах и украшениях, это также считается хорошим знаком. Кумари, целомудренные девушки, которых не касался ни один мужчина, освящают общество”. Кумари и брахмачари (описанные в другом месте в Бхагаватам) раздельно учатся служить и поклоняться Господу, погружаться в саморазвитие, духовные искусства и раскрытие своих уникальных талантов. Развивая свою внутреннюю и внешнюю жизнь в обществе сверстников своего пола, эти молодые люди постигают свой характер, достигают успеха, опираясь на это понимание и обретают чувство собственного достоинства. Их благородный и богоподобный нрав не является даром свыше или случайностью, но естественным результатом постоянных усилий, самообладания и хорошего общения, и их присутствие всегда благоприятно. Те, кто многого достигает, также должны многим жертвовать. Когда молодые люди, утвердившиеся в самодисциплине, позже вступают в семейную жизнь, она становится для них благоприятной”. “Еще на стадии ученичества, то есть, прежде чем обзавестись семьей, человек должен пройти надлежащую подготовку и стать джитендрией, “победителем чувств”. Ученику, получившему такую подготовку, разрешается вступить в грихастха ашрам и создать семью”, Шримад Бхагаватам, 5.1.18. По милости Кришны, будущие муж и жена раскрывают полноту и красоту сначала внутри себя, а затем друг в друге.
Спустя несколько десятилетий, когда трудный путь семейной жизни наконец заканчивается, необычайная сила, приобретенная в юности и поддерживаемая в зрелом возрасте, может укрепить нас на последнем этапе жизни. Шрила Прабхупада пишет: «… в конце жизни, когда человек должен вернуться домой, обратно к Богу, каждому приходится заботиться о себе, не рассчитывая на чью-либо постороннюю помощь… У Драупади было пять мужей, и ни один не попросил ее пойти с ним; она вынуждена была сама позаботиться о себе, не дождавшись этого от своих великих мужей. И поскольку она была уже готова к этому, она тотчас же сосредоточилась на лотосных стопах Господа Васудевы, Кришны, Личности Бога”, Шримад Бхагаватам, 1.15.50
Высшая цель человеческой жизни – это духовное развитие, наш личный путь к лотосным стопам Господа. Успешная подготовка к браку и успешная семейная жизнь помогают нам в этом самом главном путешествии нашей жизни. Фактически, можно сказать, что подготовка к браку и сам брак нужны единственно для того, чтобы помочь нам на этом пути. “Если муж и жена привязаны друг к другу ради развития сознания Кришны, то их совместная жизнь будет способствовать их духовному развитию”, Шримад Бхагаватам, 6.18.34.
(2) Несовместимость
Быть в отношениях с человеком, которому вы не нравитесь, пожалуй, еще хуже, чем быть одному. Многим преданным знакомо чувство невыносимой муки и растерянности, вызванное их несовместимостью с супругом. В вайшнавской культуре существовала система, которая помогала избегать таких критических ситуаций. Одним из составляющих этой системы было обучение обузданию своих чувств и подготовка к семейной жизни, помимо этого, много усилий прилагалось к подбору пары: “В прежние времена в брак вступали юноши и девушки со сходным складом характера, и это сходство характеров делало их совместную жизнь счастливой”, Шримад Бхагаватам, 3.21.15. “Суть в том, что, если юноша и девушка находятся на примерно одном уровне, их союз будет счастливым”, Шримад Бхагаватам, 9.18.23. “Брак и дружба могут быть удачными только между теми, кто не уступает друг другу богатством, происхождением, влиятельностью, внешностью и способностью производить на свет потомство. Если же одна сторона превосходит другую, их союз не может быть счастливым”, Шримад Бхагаватам, 10.60.15. Мы действительно хотим, чтобы наш спутник жизни стал для нас настоящим соратником.
Помимо добросовестного подбора подходящих друг другу юноши и девушки совместимость также предполагает, что муж будет иметь близких ему по духу друзей, и у жены будут близкие ее сердцу подруги. Не нужно, чтобы весь поток наших мыслей и идей всей своей мощью обрушился на одну единственную пару ушей. Будет правильнее поверять свои мысли также в кругу друзей, с которыми нас связывают любовные, доверительные отношения. Если в какой-то момент нашего семейного путешествия мы будем испытывать трудности, квалифицированные друзья смогут помочь нам извлечь урок из трудностей и обрести необходимые навыки, чтобы улучшить отношения. Семейная жизнь – это процесс изменения себя и принятия изменений в другом человеке, устранения разногласий и примирения с разногласиями, которые не получиться устранить; сближения, сменяющегося отдалением и новым сближением. Хорошие друзья сглаживают неровности на этом длинном пути.
Совместимость также означает способность мириться с недостатками нашего супруга. Каждый может принимать хорошие качества другого, но можете ли вы мириться с его слабыми сторонами? После первоначального периода осмотрительного и хорошего поведения, характер, с которым мы вступили в семейную жизнь начинает проявляться, и мы сталкиваемся с болью от соприкосновения как с нашими собственными недостатками, так и с недостатками нашего партнера, и как следствие, с конфликтами, к которым они приводят. Нужно понимать, что не существует полностью совместимых людей, как верно и то, что не все различия между супругами можно устранить. Иногда неизбежные разногласия незначительны, и мы можем просто посмеяться над ними, иногда мы можем с ними справиться, иногда нужен серьезный разговор, иногда – принятие, а иногда это просто данность вашей жизни, с которой нам нужно продолжать жить. В некоторых ситуациях, молитва и ожидание – это единственный выход. И наградой является то, что после того, как мы вместе прошли через тысячи таких турбулентных зон в своей семейной жизни, мы несмотря, ни на что сохраняем отношения и продолжаем ценить своего партнера. Если мы фокусируемся на близости, объединяющей нас, то разногласия становятся преодолимыми, если мы фокусируемся на различиях, мы отдаляемся друг от друга.
Чем более мы развиваем свое сознание, тем меньше влияния на нас будут оказывать ошибки другого, и наоборот, чем большими неофитами мы являемся, тем больше чужие ошибки будут нас раздражать. Не каждый может вести себя подобно Мандодари, целомудренной жене Раваны, которая полностью сознавала низменную природу и деяния своего мужа, но при этом до самого конца сохраняла верность ему: “Жена Раваны, Мандодари, и жены других ракшасов хорошо знали, каким жестоким был Равана. Само слово раван̣а означает “тот, кто заставляет всех плакать”… Таким образом, Равану осудил не только Господь Рамачандра, но и сама жена Раваны, Мандодари… [которая сказала поверженному телу своего мужа:] Своими поступками ты заслужил, чтобы твое тело съели стервятники, а душа твоя отправилась в ад”, Шримад Бхагаватам, 9.10.26-28.
(3) Неспособность слышать
Наша молитва должна заключаться не в том, чтобы просить: “О Господь, помоги ему (ей) увидеть ситуацию моими глазами”, но скорее: “Пожалуйста, Господь, покажи нам правильный путь”. Даже когда мы ставим духовное развитие в качестве нашей общей цели и имеем хорошую совместимость и внутреннюю силу, семейная жизнь все равно будет чрезвычайно болезненна и трудна, если пара не научится эмпатическому слушанию друг друга. Если мы слушаем лишь для того, чтобы защитить свою собственную территорию, то из отношений уходит та близость, которая нас связывала. Если мы слышим только то, что мы хотим услышать, мы потеряем гибкость и останемся глухими к потребностям другого человека. Но если мы не навязываем себя другим и в тоже время не позволяем другим давить на нас, слушание становится возможностью учиться всю жизнь, отвечать на здоровые потребности другого и помогает примирять противоречия. Наградой за правильные отношения в семейной жизни является атмосфера, вдохновляющая каждого говорить начистоту. Нет нужны подавлять эмоции, нужно их выражать, но выражать таким образом, чтобы другие были способны их услышать.
Истинное слушание, полная концентрация на другом человеке, заключается в том, чтобы оценить другого человека по достоинству и расширить собственные границы для совместного роста. Неотъемлемой частью этого процесса является то, что мы время от времени откладываем в сторону наши предрассудки, ограничивающие рамки и желания, с тем чтобы увидеть внутренний мир нашего супруга, поставить себя на его место. Чувствуя это принятие, говорящий испытывает вдохновение открываться еще больше, а слушающий в свою очередь начинает еще больше ценить говорящего. К сожалению, большинство пар не пытаются по-настоящему услышать друг друга.
Умение принимать и отдавать, а также владение искусством понимания того, что и когда сказать – неотъемлемые составляющие слушания. История из шестой песни Бхагаватам является хорошей иллюстрацией к этой теме. Как объясняет в своем комментарии Шрила Прабхупада: “Богиня Парвати недооценила положение Читракету и поэтому прокляла его, но теперь, выслушав наставления Господа Шивы [своего супруга], она устыдилась своего поступка… и закрыла лицо краем сари, тем самым признавая, что прокляла царя незаслуженно”, Шримад Бхагаватам, 6.17.35, 36.
Тем не менее, ранее в этом интригующе запутанном повествовании, мы узнаем: “Беда Читракету была в том, что он, став великим преданным Господа Вишну, Санкаршаны, немного возгордился Его благосклонностью к себе и потому решил, что теперь вправе поучать кого угодно, даже самого Господа Шиву. Однако такая гордость непозволительна для преданного…Мать Парвати была права, наказывая Читракету, который посмел дерзко отчитать Махадеву, высшего отца всех обусловленных живых существ в материальном мире… Именно Гоcподь, пребывающий в сердце каждого, через Парвати проклял Читракету, чтобы положить конец его материальному существованию, Шримад Бхагаватам, 6.17.10, 15, 17.
Читая такое пояснение, мы можем задаться вопросом, а была ли необходимость в том, чтобы Парвати стыдливо спрятала свое лицо? И ответом будет – да. Вместо выяснения того, кто “прав”, а кто “виноват”, мы видим, как Парвати признала величие положения своего мужа, его шутливое общение с Читракету, а также возвышенные качества преданности Читракету. Тем не менее ее проклятие остается в силе по причине, которую Шрила Прабхупада упоминает выше. Этот взаимообмен – прекрасное взаимодействие зрелости, смирения, знания и отречения, гармонично сочетающиеся друг с другом, вопреки существующим разногласиям.
Неспособность слушать и неспособность говорить, так что бы нас услышали, приводит к тому, что муж и жена: “заняты лишь тем, что стараются получить как можно больше материальных удовольствий и избавиться от страданий. Но следует видеть, что в итоге они получают прямо противоположный результат”, Шримад Бхагаватам, 11.3.18.
(4) Чувство собственной правоты
Во время инициации мы торжественно клянемся не принимать интоксикации, не вступать в незаконные половые отношения, не есть мясо, не играть в азартные игры и ежедневно повторять шестнадцать кругов маха-мантры. Соблюдение этих священных обетов, которые мы даем перед Божествами, перед жертвенным огнем и перед вайшнавами, самая важная задача в нашей духовной жизни. Забота друг о друге подразумевает защиту этих принципов в жизни супруга через свой пример и слова.
Однако если наш муж или жена не следует этим принципам, это не дает нам никакого права отвергать этого человека, считая себя выше их. Может настать тот день, когда мы поменяемся местами, поскольку гордость ведет к утрате аскетизма. Оставив надменность и уверенность в собственной непогрешимости, тот, кто строго следует, может смирено помочь ослабшему, а ослабший должен желать принять эту помощь. Это и есть работа в команде, обмен заботой, который помогает решить проблему одного из партнеров благодаря сосредоточенности другого.
Если у нас слишком высокое мнение о себе, мы превратим наш ашрам в зону постоянной борьбы. Эта битва может быть не из-за основополагающих вещей, таких как регулирующие принципы, а из-за мелких происшествий – потери времени, траты денег, неподобающего поведения, грубых слов и т. п. Какова бы ни была причина нашего разочарования, наше общение должно строиться на добром отношении и надежде, вместо злости и обвинений. Презрение подобно кислоте, которая со временем разъедает связь между мужем и женой. В беседе между Парвати и Шивой, процитированной выше, вместо презрения и гордости мы видим беззаботность и покорность. Поскольку обе эти личности полны достоинств, для них было естественно уважать друг друга.
Если вам не безразличен ваш партнер, вызвать его на честный разговор не такая простая задача, нужно тщательно избегать высокомерного тона; поскольку открыто и честно заговорить о проблеме значит принять положение морального превосходства над другим – мы же вступаем в открытый диалог, потому что хотим сделать жизнь этого человека лучше. Да, бывает так, что один знает какие-то вещи лучше, чем другой, и ему приходится прямо говорить со своим супругом об этой проблеме. Чтобы это было эффективным, мы должны очень серьезно оценить, насколько ценна наша “мудрость” и каковы наши мотивы. (Peck, 1978). Для такого самоанализа и самопроверки необходима неординарное сочетание смирения и силы. Если мы не вступаем в открытый диалог, когда он необходим, это также разрушает наши отношения, как и самодовольное осуждение. Когда этого требуют обстоятельства, партнер должен осторожно обсудить это со своей второй половиной, и в свою очередь тоже быть готовым принять участие в честном диалоге, если он начат другим партнером.
(5) Расставание (в отношениях, в которых нет насилия)
Верность браку – это путешествие двух человек, объединенных одной целью. Если мы заглянем в корень нашей приверженности браку, мы увидим там нашу преданность Верховному Господу Кришне, изначальному источнику этого качества верности, в Котором оно вечно проявлено, и кто Сам Собой является совершенством верности. Шри Кришна говорит: “Тех, кто постоянно служит Мне с любовью и преданностью, Я наделяю разумом, который помогает им прийти ко Мне. Желая оказать им особую милость, Я, находящийся в их сердцах, рассеиваю царящую там тьму неведения светочем знания”, Бхагавад гита, 10.10-11. Господь безоговорочно верен бескорыстному служению тем, кто бескорыстно служит Ему.
Быть семейным человеком непросто; как только мы примем этот факт, он больше уже не будет иметь для нас значения. Иногда из-за ложного эго между мужем и женой могут случаться ужасные конфликты и разногласия, но если в этом мраке их взаимная верность этим отношениям будет сильнее, эта верность поможет сохранить их отношения во всех неурядицах, и сделать их еще ближе друг другу. Когда мы не рассматриваем и не оправдываем возможность расставания, рано или поздно сложности будут преодолены. Сложности неизбежны, но преодоление их, а не расставание, это наш выбор, и он требует от нас дисциплины, мужества и мудрости. В награду за него мы вновь обретаем сердечную привязанность друг к другу, в наших отношениях становится больше доброты, доверия и уверенности. Проблемы и конфликты являются не поводом для расставания, но возможностью двигаться дальше, не застревая в проблемах. Как Кришна является мистиком, так и безоговорочная верность служению Ему проявляет чудеса, потому что по Его милости мы можем справляться с проблемой, когда берем на себя ответственность. Когда Господь посылает нам испытание, Он одновременно с этим наделяется нас способностью пройти это испытание, если мы хотим этого. “Господь необычайно милостив к Своему преданному: подвергая его суровым испытаниям, Он также дает ему силу, чтобы преданный с честью их выдержал”, Шримад Бхагаватам, 8.22.29-30.
В своей последней речи от 23 декабря 1936 года, обращенной к членам Гаудиа-матха, Шрила Бхактисиддханта Сарасвати Тхакур говорил о том, что мы должны сохранять верность несмотря на препятствия: “Находясь в этом мире, мы испытываем разнообразные неудобства, но не нужно слишком огорчаться из-за этих неудобств или пытаться их устранить… У нас нет привязанностей или антипатий по отношению к кому-либо в этом мире. Все наши заботы в этом мире преходящи. Каждый отдельный человек остро нуждается в Абсолютной Истине. Пусть все вы, как один, сплоченные общей целью, достигнете права служить изначальному ашрая-виграхе [Кришне]”.
Мы принимаем на себя роль мужа или жены как служение Кришне. Сложности не являются поводом для того, чтобы прекратить свое служение или разочароваться. Это возможность, насколько бы она ни была болезненной, служить, ставя меньше условий. В конечном счете это самопожертвование оборачивается самосовершенствованием, потому что для преданного жертвоприношение – это подношение для удовлетворения Господа. Жертвоприношение – это отказ от чего-то желанного ради высшего. Мы отказываемся сдаваться, чтобы порадовать Шрилу Прабхупаду.
(6) Эгоизм
Если мы зацикливаемся на наших собственных потребностях и отвергаем нашего супруга, отношения не продлятся долго, а если мы откажемся от своей природы ради того, чтобы порадовать нашего супруга, мы можем задохнуться, разочароваться, обидеться и погрузиться в подавленное состояние. Обладающий внутренней дисциплиной человек не имеет склонностью контролировать другого, также как как нет необходимости чтобы его самого контролировали извне. Семейная жизнь – это баланс между тем, что приносит удовлетворение мне и тем, что приносит удовлетворение моему супругу. Это значит, что мы помним о другом человеке и его желаниях, в то время как он помнит о нас и наших желаниях. Это готовность при необходимости выходить из зоны комфорта, чтобы уважать чувства и потребности другого человека. Супружество — значит искреннее и уважительное умение определять то, что будет наилучшим для всех.
Например, “главная обязанность целомудренной жены — исполнять наставления своего мужа”, Шри Чайтанья-чаритамрита, Антья-лила, 7.106. Однако даже в «Рамаяне» мы видим, как Рама приказал Своей жене Сите оставаться в царстве, пока Он не вернется из изгнания, а Сита, известная как одна из пяти в высшей степени целомудренных жен, настояла на том, чтобы сопровождать Раму. Рама рассуждал так: изгнали Его, но не Ситу, и жизнь в лесу будет сложной и опасной для нее. Но Сита считала, что ее место рядом с Рамой, а не одной в Айодхье. Если бы Сита бездумно подчинилась желанию Рамы, она бы потеряла себя. Подобным образом, если бы Рама настоял на том, чтобы Сита осталась, чему было много веских причин, Он бы не исполнил желание Ситы. Сита отказалась от комфортной жизни, чтобы удовлетворить свою потребность быть с Рамой, а Рама отказался от Своего представления о безопасной жизни для Ситы, чтобы порадовать ее, разрешив ей отправиться вместе с Ним. Благоразумие и логика немного потеснились, чтобы дать место потребностям и чувствам. Для благополучия пары необходимо учитывать оба этих фактора, чтобы никто не чувствовал, что его в чем-то обделили или оставили без внимания.
Другим прекрасным примером самоотречения служит история о том, как жена Судамы посоветовала ее нищему мужу повидаться с его другом, Господом Кришной, в Двараке. Прабхупада пишет: “Жена брахмана не заботилась о собственном благополучии, но тревожилась за мужа, ведь он был таким благочестивым брахманом”, Кришна. Верховная Личность Бога, Гл. 80. Судама согласился отправиться в Двараку не потому, что он хотел попросить Кришну о помощи, но потому что желал увидеть Господа и удовлетворить свою жену, которая стремилась удовлетворить его.
Эгоизм тесно связан с неспособностью слышать, поскольку наша чрезмерная поглощенность собой делает нас глухими к словам другого. Чтобы преодолеть это, мы можем научиться рассматривать все вопросы вдумчиво, с должным уважением к мнению нашего супруга. Этот честный подход, лишенный манипуляций и пристрастного отношения к собственным осознаниям, помогает прийти к более справедливому решению, чем сделанное в одиночку. Маловероятно, что мы сможем выбрать лучшее из всех возможных решений, если один будет навязывать свою волю другому. В конце концов, наша воля или глубокая убежденность в неоспоримой “верности” чего-либо и соответствию сознанию Кришны, в действительности может оказаться просто рвением преданных-неофитов, которые, по словам Кришнадаса Кавираджа Госвами, “искусны в спорах, но ничего не знают о высших уровнях преданного служения”, Шри Чайтанья-чаритамрита, Мадхья-лила, 2.93. Другими словами, сами того не осознавая, за столь дорогим и важным для нас собственным мнением мы можем прятать эгоизм.
Когда муж и жена смиренно уважают различия во мнениях и находят золотую середину, у них появляется необходимое пространство для духовного роста, как индивидуального, так и в качестве пары, живущей в согласии. Взаимное настроение благожелательности смещает фокус их внимания с себя на другого. Каждый хочет лучшего для другого, и каждый считает другого своим соратником.
Что помогает?
(1) Энтузиазм
“Без энтузиазма”, пишет Шрила Прабхупада, “невозможно добиться успеха ни в чем. Даже в материальном мире энтузиазм является залогом успеха в любом деле”, Нектар наставлений, 3. Когда молодую царевну Шуканью отдали в жены Чьяване Муни, раздражительному и престарелому садху, она не стала думать о неуместности такого союза, но сосредоточилась на том, чтобы прекрасно выполнять свои обязанности. Она не пыталась изменить своего супруга, но совершенным образом, отбросив гордыню, выполняла свою роль, и благодаря прилежности обрела успех в своей семейной жизни. Энтузиазм преданного становится трудолюбием, а трудолюбие приводит к обстоятельствам, благоприятным для счастья и прогресса в сознании Кришны.
В своем введении к Бхагавад гите как она есть, Шрила Прабхупада объясняет, что наша врожденная природа – служить. В этом мире каждый кому-то служит, так, например, жена служит мужу, а муж служит жене. И муж, и жена могут испытывать энтузиазм от этого служения, потому что, как Шрила Прабхупада утверждает в другом комментарии: “Кришне нравится, когда служат вайшнавам”, Шри Чайтанья-чаритамрита, Мадхья-лила, 5.24. Если наш супруг является преданным, а мы со всей искренностью служим ему, мы получим от этого духовное благо. “Любой, кто хочет развиваться в сознании Кришны, должен стараться служить преданным Кришны”, Шри Чайтанья-чаритамрита, Антья-лила, 13.113.
Семейная жизнь – это крепость, которую муж и жена строят совместными усилиями, для того чтобы защититься от опасных врагов, неконтролируемых чувств, и иметь возможность духовно развиваться в атмосфере мира и спокойствия. “Наши чувства подобны разбойникам, штурмующим крепость тела, а жене отведена роль командира гарнизона этой крепости, и потому всякий раз, когда чувства атакуют тело, не кто иной, как жена, спасает крепость тела от разграбления”, Шримад Бхагаватам, 3.14.20.
“Между хорошей женой и ясным разумом нет никакой разницы. Человек, обладающий ясным разумом, способен все тщательно обдумать и избежать многих опасностей”, Шримад Бхагаватам, 4.26.16. “Семейный человек, неустанно обуздывающий свой ум и пять органов чувств, подобен царю, который, укрывшись в крепости, побеждает могущественных врагов”, Шримад Бхагаватам, 5.1.18. Как в сражении, чтобы оно принесло победу, воины изначально должны иметь желание сражаться.
(2) Благодарность
Здоровье брака зависит от здоровья обоих супругов, а их здоровье в свою очередь поддерживается чувством благодарности, которое защищает их от самодовольства и лени. Будучи укладом жизни, предназначенным для духовного развития, грихастха ашрам основывается на том, что оба супруга уважают, почитают и ценят друг в друге преданность Кришне. Муж думает: “Моя жена – это священная собственность ее духовного учителя и Кришны. Она не моя собственность. Если я не отношусь к ней с почтением, не уважаю, не защищаю и не обеспечиваю ее, то я совершаю вайшнава апарадху. Я оскорбляю вайшнава, и это очень пагубно скажется на моем духовном прогрессе”. Подобным же образом жена смотрит на своего мужа как на священную собственность гуру и Кришны. Она относится к нему как к вайшнаву и с верностью помогает и служит ему, исполняющему свою роль ее супруга. Каждый ценит жертву другого, щедрость другого, любовный порыв другого, и каждый поощряет в себе благодарность, стараясь не замечать недостатки другого. Здравомыслящий человек не согласится на меньшее в своей семейной жизни и сделает своим приоритетом достижение успеха в построении таких отношений.
В книге Кришна, Верховная Личность Бога приводится пример, как необходимо ценить своего супруга: когда брахманы, совершающие жертвоприношение, отказали мальчикам-пастушкам в милостыне, Кришна отправил их к женам брахманов, которые в свою очередь, в полном блаженстве одарили Кришну, Балараму и Их друзей разнообразными яствами. Позже брахманы поняли, какую глупость они совершили, отказав мальчикам, и высоко оценили духовный уровень своих жен. Они сказали: “Как же посчастливилось этим женщинам! Они посвятили свою жизнь Верховному Господу Кришне… Они превзошли всех нас своей незыблемой верой и преданностью Кришне”, Кришна, Верховная Личность Бога, Гл. 23.
В другом месте Шрила Прабхупада пишет: “Все должны служить Господу и быть дружелюбными с каждым. Надо прославлять других за то служение, которым они занимаются, и не гордиться тем, как служим Господу мы сами. Таково умонастроение вайшнава — умонастроение, царящее на Вайкунтхе… Каждый должен иметь возможность использовать в служении Господу все свои способности, и каждому надлежит ценить служение других. На Вайкунтхе все так и происходит. Поскольку каждый – слуга Господа, все равны между собой и каждый имеет право служить Господу в соответствии со своими способностями”, Шримад Бхагаватам, 7.5.12. Искренняя благодарность является противоядием от чувства собственной праведности.
(3) Проявление любви
Господь Кришна сказал Рукмини: “О Моя красавица-жена, ты знаешь, что, живя вместе, мы всегда поглощены семейными заботами, и с нетерпением ожидаем того часа, когда сможем отдохнуть и обменяться шутками. Ведь в этом вся прелесть супружеской жизни”. Шрила Прабхупада комментирует: “И в самом деле, семейные люди целый день трудятся не покладая рук. Но вся усталость, накопившаяся за день, проходит, когда муж и жена встречаются и вместе коротают часы досуга. Господь Кришна хотел показать, что Он – обычный семьянин, которому нравиться шутить со Своей женой”, Кришна, Верховная Личность Бога, Гл. 60. Подобным же образом, в писаниях объясняется: “Находясь в обществе великих святых, Господь Шива одной рукой обнимал сидящую у него на коленях Парвати… Парвати, как супруге Господа Шивы, было вполне естественно находиться в объятиях своего мужа; да и сам Читракету не раз наблюдал подобные сцены”, Шримад Бхагаватам, 6.17.5. А также, “Говорится, что обителью богини процветания является грудь Нараяны. Иными словами, женщина должна постоянно находиться в объятиях мужа, тогда он будет любить и оберегать ее… Подобно тому, как разум всегда находится в сердце, любимая, целомудренная жена всегда должна занимать место на груди хорошего мужа. Такими должны быть отношения между мужем и женой. Поэтому жену называют ардхангани, «половиной тела». Человек не может нормально жить с одной ногой, одной рукой или одной половиной тела. У него должны быть обе половины”, Шримад Бхагаватам, 4.26.17.
Принятие является необходимым условием любви, и из принятия развивается глубокое понимание и доверие между мужем и женой. В семейной жизни по прошествии определенного времени супруги могут мирно и непринужденно находиться вместе, беседуя друг с другом или сохраняя молчание. Они всегда могут быть самими собой, ничего не доказывая, ничего не требуя и не пытаясь произвести впечатление. Они испытывают взаимное чувство безопасности, заботы, желанности и ценности. Сила их любви позволяет им наслаждаться обществом друг друга – совместными причудами и прочим. Любовь и нежность помогают заменить эмоцию обеспокоенности, гнева и чувства вины на дружелюбие, взаимопонимание и доброту.
(4) Удовлетворенность
Цель каждого из нас – достичь и сохранить неуловимое состояние, именуемое “счастьем”. Чтобы стать счастливыми, нам необходимо быть умиротворенными. Как говорит Кришна: “А без умиротворения разве можно быть счастливым?”, Бхагавад гита, 2.66. Чтобы стать умиротворенными, нам необходимо быть удовлетворенными любым положением, каким бы оно не было. Мы принимаем нашу долю и счастливы, даже если мы не смогли полностью разрешить недопонимание с нашим супругом. “Человек должен довольствоваться тем, что дарует ему провидение, ибо неудовлетворенность никогда не приносит счастья”, Шримад Бхагаватам, 8.19.24. В жизненных обстоятельствах не может быть случайностей – они являются результатом закона, в котором нет места ошибкам, они наша судьба, созданная нашими поступками в прошлом. Протестовать против наших страданий и несчастий также бесполезно, как и надрываться в стремлении увеличить наше наслаждение. “Какие бы усилия человек ни прилагал, он испытает ровно столько счастья и горя, сколько ему суждено. Поэтому лучше использовать время для того, чтобы совершенствоваться духовно, развивая в себе сознание Кришны”, Шримад Бхагаватам, 7.7.42.
(5) Долгосрочные планы
Когда царь Яяти был проклят тотчас состариться, он также получил благословение, согласно которому он мог обменять свою старость на молодость другого человека. Яяти обратился с этой просьбой к своему сыну, Яду, но Яду отказал отцу. Он сделал это не для того, чтобы продемонстрировать непокорность или из желания чувственных наслаждений, причиной были долгосрочные планы связанные с сознанием Кришны: Яду хотел использовать свою юность для достижения отреченного уклада жизни в будущем. Шрила Прабхупада объясняет: “Махараджа Яду очень хотел посвятить себя преданному служению Господу, однако перед ним стояло одно препятствие: в юности желание услаждать материальные чувства очень сильно, и, если молодой человек не удовлетворит свое вожделение сполна, это может стать помехой его служению Господу. И действительно, мы видим, что многие санньяси, которые отреклись от мира преждевременно, не исполнив своих материальных желаний, падают, потому что не могут справиться с одолевающими их беспокойствами. Поэтому, прежде чем принять санньясу и целиком посвятить себя служению Господу, человеку рекомендуется пройти через ашрамы грихастхи и ванапрастхи. Махараджа Яду был готов исполнить указание отца и отдать ему свою юность взамен его старости, так как был уверен, что молодость, отданная отцу, снова вернется к нему. Но в этом случае Яду пришлось бы ждать, пока он сможет целиком посвятить себя преданному служению, поэтому он отказался взять себе старость отца, чтобы как можно скорее избавиться от материальных желаний”, Шримад Бхагаватам, 9.18.40.
Муж и жена искусно играют свои роли, чтобы в конце концов научиться искусно отличать реальность от иллюзии, стать полностью осознавшими себя душами, и развить любовь к Богу. “Здравомыслящий мужчина во всем советуется со своей добродетельной религиозной женой; благодаря этому он будет действовать разумно и постепенно осознает ценность человеческой жизни. Иными словами, если человеку повезло и у него есть хорошая, добродетельная жена, то, посоветовавшись с ней, он сможет понять, что смысл человеческой жизни состоит в том, чтобы развить в себе сознание Кришны”, Шримад Бхагаватам, 4.27.6.
(6) Сознание Кришны
Наш дом – собственность Кришны, и когда мы организуем всю домашнюю деятельность вокруг его собственника, Кришны, вокруг служения Божествам, тогда все наши домашние дела становится преданным служением. Если мы сознаем Кришну, если мы действительно являемся грихастхами, тогда все, что мы делаем, духовно. “По словам Бхактивиноды Тхакура, даже оставаясь в материальном мире, муж и жена могут превратить свой дом в Вайкунтху. По-прежнему находясь в материальном мире, супруги, поглощенные сознанием Кришны, могут жить на Вайкунтхе: для этого им достаточно установить у себя дома мурти Господа и служить Ему в соответствии с указаниями шастр”, Шримад Бхагаватам, 4.23.29. Когда мы поклоняемся Божеству, предлагаем Ему всю свою пищу и раздаем нашей семье прасад, когда мы регулярно приглашаем преданных в гости и угощаем их прасадом, поем киртан и обсуждаем темы, связанные с Кришной, наш дом становится святым местом.
В той же мере, в какой мы смотрим на наш ашрам как на средство для служения и удовлетворения Кришны, он будет инструментом для развития сознания Кришны. Насколько сильно мы стремимся к материальному удовлетворению, настолько сильно семейная жизнь будет отвлекать нас от обретения сознания Кришны. “Как правило, мужчине очень трудно развивать духовное сознание, если он женат. Он привязывается к семье и к чувственным наслаждениям. Поэтому его духовное развитие протекает очень медленно либо почти совсем прекращается”, Шри Чайтанья-чаритамрита, Антья-лила, 13.112. Будет ли наш семейный союз мешать или помогать, зависит от нашего сознания. Другими словами, все зависит от нас.
Брак в сознании Кришны призван помочь нам вернуться к нашей духовной природе. Шри Чайтанья Махарпабху наказал домохозяину Курме: “Оставайся дома и беспрестанно повторяй святое имя Кришны. Проси всех исполнять наставления Господа Шри Кришны, изложенные в Бхагавад гите и Шримад Бхагаватам… Если ты поступишь, как Я сказал, твоя мирская жизнь в семье не помешает твоему духовному развитию. Более того, если ты будешь следовать этим предписаниям, мы снова встретимся здесь, точнее, ты никогда не расстанешься со Мной”. Шрила Прабхупада объясняет: “Многие люди приходят к нам и спрашивают, нужно ли им отречься от семейной жизни, чтобы вступить в это Общество, однако наша цель заключается в другом. Можно и дальше жить в уюте своего дома. Мы лишь просим всех повторять маха-мантру: Харе Кришна, Харе Кришна, Кришна Кришна, Харе Харе / Харе Рама, Харе Рама, Рама Рама, Харе Харе. А если человек хотя бы немного умеет читать и может прочесть Бхагавад гиту как она есть и Шримад Бхагаватам, то это еще лучше… Если преданный следует наставлениям Шри Чайтаньи Махапрабху, то он находится в обществе Господа. Где бы ни жил такой преданный, он превращает это место во Вриндаван и Навадвипу. Это означает, что материализм не может затронуть его. Таков секрет успеха тех, кто развивает в себе сознание Кришны”, Шри Чайтанья-чаритамрита, Мадхья-лила, 7.128-129.
Подобным образом, когда домохозяин из Кулина-грамы спросил Господа Чайтанью: “О Господь, прошу, скажи, в чем заключается мой долг и как его выполнять”, Он ответил: “Ты должен служить слугам Кришны и непрестанно повторять Его святое имя. Если ты будешь делать это, то очень скоро найдешь прибежище под сенью лотосных стоп Кришны”, Шри Чайтанья-чаритамрита, Мадхья-лила, 16.69-70.
Заключение
“Подобно тому, как странники, встретившись на постоялом дворе или у колодца с прохладной водой, отдохнут, утолят жажду и пойдут потом каждый своей дорогой, живые существа встречаются и образуют семьи, но позже, под влиянием своих прошлых поступков, расходятся кто куда”, Шримад Бхагаватам, 7.2.21. Шрила Прабхупада замечает: “То, что в материальном мире называют семьей, это просто группа из нескольких человек, собравшихся вместе в одном доме, чтобы отбыть срок тюремного заключения. И подобно тому, как преступники, отбыв свой срок, выходят из тюрьмы и разбредаются кто куда, все мы, пожив какое-то время в семье, расстаемся с ней и идем дальше, каждый своей дорогой”.
По милости Шрилы Прабхупады, пусть философия Господа Шри Кришны будет нашим утешением, путеводной звездой и источником неиссякаемой силы, терпения и решимости. Насколько мы принимаем слова Шрилы Прабхупады в свое сердце и применяем их на практике, настолько улучшатся наши нынешние и дальнейшие условия, поскольку именно наше сознание определяет то положение, которого мы достигнем в будущем.
Каждый из нас непостижимо удачлив, потому что Кришна, наш лучший друг, на нашей стороне, и Он хочет, чтобы мы были с Ним. Тот факт, что мы сейчас не с Ним, является лишь результатом нашего беспричинного нежелания. Пусть же наше служение Господу в роли мужа или жены вырвет с корнем это беспричинное нежелание из нашего сердца.
Библиография
- A. C. Bhaktivedanta Swami Prabhupada.Bhagavad-gita As It Is. Los Angeles: Bhaktivedanta Book Trust, 1983.
Krsna: The Supreme Personality of Godhead. New Delhi: Bhaktivedanta Book Trust, 1993.
Nectar of Devotion. Los Angeles: Bhaktivedanta Book Trust, 1970.
Nectar of Instruction. Los Angeles: Bhaktivedanta Book Trust, 1997.
Sri Caitanya-caritamrta. Los Angeles: Bhaktivedanta Book Trust, 1975.
Srimad-Bhagavatam. Los Angeles: Bhaktivedanta Book Trust, 1988.
Peck, M. Scott. The Road Less Traveled. New York: Simon and Schuster Inc., 1978.
Перевод: Карина Сметанина
Редактирование: Сати дд
